ただ好き、それだけ

薔薇を持っている5人組を主に

だいぶ気持ち悪い話。

年が明けました。おめでとうございます。またもや最近のネット社会に疲れ果て、それでもTwitterという端末が離せない現状に苦しみながら日々過ごしてます。

もう一個苦しんでることが1つ。リア恋というもの。え?なになに。お前リア恋してんのマジかよwwwというテンションの人も確実にいると思います。私もそういう部類ですし、そうやってひたむきに自分の心内を隠しております。なんとなくその事を書きたくなって、ちょっとだけお付き合いください。とても気持ち悪い話ですので、見るのがためらう方はやめていただきたい…。

ふう…(一息)

あー、クソめんどい自分が嫌になる(大の字)。実に面倒なことに私は自担=リア恋というのには絶対ならない。自担はとにかく可愛がりたい部類の人間なのだ。「あ〜〜今日も可愛いねえ〜〜。お菓子あげようか???」なおばあちゃんとなるか「きゃーーー!かっこいい!!!」と年甲斐もなくJKとなるか。だいたいそのどちらかになってる。かくいうリア恋はなんかこう言い表せないんだけれど、自然とキュンとときめいて自然と傷つく…。というのも言動を1番気にしているからなのかもしれない。女性と喋ってる時とか、友人(女)とか困る。別にそうじゃない人にはふーんって感じなのに。それが厄介極まりないのだ。

しかしこんな煩わしい感情はだいたい長くても半年1年くらいで終わるんだけど、今回はやけに長い。なんでだ?何がある??今恋愛なんてものをしてないからか???自分に自問自答してるけれど意味がわからなくて逆に混乱してるのが現状。何かと吹っ切れるために手を尽くしたけれど手の施しようがない。だって、それ以上の人がアイドルでもリアルでも現れないんだもの(ほんとダメ)。社会人になればなるほど出会いが少ないということを身を以て知ってしまったし、友人に紹介してもらったり合コン行ったり街コンに出向いたとしても全て比べてしまう(あーほんと面倒なやつ)。これが世に聞くジャニオタは結婚できないってやつかなんて悲しくも理想が高いなんて言われ続けてる所以かもしれない。顔を求めてるわけじゃないんだよと心の中で思っててもどこかしら何か嫌なのかもしれない(悩みは尽きない)。

もうこうなったら手の施しようがないくらいスキャンダルの1つでも2つでも出れば悲観して叩いてない物の感情とできるのに、それすらねえ。認知度の差みたいなのもあるかもしれないけれど、アイドルとしてちゃんと守ってるのも一理ある。軽いものなんてあってないようなもんだし。

こういう場合はほかの人ってどうしてるんだろうとふと疑問になって検索してみても、「タバコやめたい人が禁煙って調べるくらい無意味」って書いてあったのがめっちゃ納得してそれ以上調べる気もなくした。

というものの好きという感情より先に苦手意識があったのがそもそもまずい。そこからの好きという気持ちは他には代え難いくらい大きいから。嫌いな人はほら、嫌なところばかり目に付くけど好きになると途端にここがいいあそこがいいって気付き始めるマジックにかかるの。本当やめたい。でもたまにこれは違うなって思ってサッと目を閉じるけど、またこの考えいいなとまた思い始めて。無限ループだからこわい。

かといって認知されたいとは思わない。いや心の奥底ではあるのかもしれないけど、釣り合うほどのビジュアルがあるとは到底思えないし、なんかむしろこの感情を持っている自分がだいぶ嫌だし気持ち悪いと思うから。私なんかと付き合うならもっと綺麗で家庭的な人と付き合えって思っちゃう。むしろ結婚しちゃえと。そうなったら泣く…とは思うけど。だからクソめんどいんですよ。

どうしようもない感情は誰にも言えなくて(友だちにも言えない)、これは誰のことかとかも言えないんだけど。なんとなくそうなっていくことに疲れてしまってきていて、かといってまた二次元に逃げても意味ないのかなとか思い始めて。こういう服装が好きと言われれば無意識にそういう感じの服探したりとかしてしまう自分もだいぶ嫌になってきて。恋には新しい恋が必要なんだなと思うけれど、それさえ探す気力も体力も無くなってしまった(最近異常なほどに無気力)。

これで書いて何が始まるわけでも何が終わるわけでもないけれど、なんとなく書き起こしたかったので書いてみました。これを書いてもまたときめくし、勝手に傷つくのは目に見えてるんだけどね。その人と同じくらいかその人以上にいい人今年こそは現れるといいな、なんて心の中で思いながら今年もいきていきたいです。

とても気持ち悪い話を最後まで見ていただきありがとうございました。冷静になったときには消してるかもしれません。